腦殘BOO的中文程度很差 是眾所皆知的事情
他可以把"劣幣驅逐良幣"寫成"鎳敝驅逐良敝" (不蓋你, 他真的以為就是這樣寫的）
他可以把"電鍍"寫成"電度"; 可以把"貶值"寫成"眨值"; 可以把"不辭辛勞"寫成"不詞幸勞"......花招百出千奇百怪的錯別字不勝枚舉令人精神錯亂
偏偏, 他又愛寫文章
別誤會, 我講的不是筆耕投稿等等有文化水平的事情
他最擅長將簡單的事情複雜化, 好藉此表現出他有多麼的能幹
再加上他不會發e-mail
所以往往可以用簡單的文字表達並解決的事情, 一旦到了他的手上, 就會複雜得令人想死
他可不像我們這些死老百姓, 信手拈來就成文章; 他的偉大鉅作要產生, 可是有一定程序的
首先, 他會將自己關在廁所, 一邊抽煙, 一邊思考, 經過許久......許久......許久的時間......, 久得我們有時憋到快噴尿, 甚至哪天可能因膀胱炎,而申請職災
接著, 他會回到自己的寶座上, 拿一張看起來像是從垃圾桶中撿回來的爛紙頭（上頭有時還有茶渣甚至油漬）
埋頭苦幹, 振筆疾書
最後, 緊張的時刻來臨了......得獎的是MISS K 還是 MISS J 呢？？
伴隨著腦殘BOO的胖手揮到眼前的除了那張有怪味的爛紙頭, 還有接下來可媲美達文西密碼的解讀過程
通常, 腦殘BOO將爛紙頭丟給我們之後就搖晃著大屁股走人了
隨後, MISS K 跟 MISS J 會先對著那張爬滿扭曲變形文字的爛紙頭嘆口大氣, 接著開始令人痛不欲生的解碼過程
我們的第一個疑問是, 明明公司可用的廢紙這麼多, 還整理得好好的可供隨時取用, 為何腦殘BOO總是要隨手從垃圾桶內撿紙出來使用呢？
我們的第二個疑問是, 爛紙頭上面可書寫的空間非常之少, 他竟有如此的超能力, 可以把自己扭曲變形的字, 非常努力, 非常用心的寫得很小很小很小很小, 硬是把所有的文字給擠進去
我們的第三個疑問是, 到底要打了幾個結的腦筋, 才能寫得出如此狗屁不通的文句以及令人瞠目結舌的錯別字出來？
我們的第四個疑問是, 他的小學老師在自殺前, 是否感到羞憤交加, 無顏見江東父老, 愧對國家社會人民
我們的第五個疑問是, 為何老闆媽還老是在我們面前沾沾自喜的誇耀腦殘BOO小時候有多麼的用功讀書, 她甚至曾經自我感動到眼眶泛淚的說：他（指腦殘BOO)小時候為了督促自己用功讀書, 還用繩子把自己綁在椅子上......
(筆者OS: 養出一個做這種蠢事的兒子, 應該覺得很丟臉吧, 感動個屁啊？）
站在維護公司尊嚴的立場, 無論是MISS K 或是 MISS J 拿到這張爛紙, 都會盡力的化腐朽為神奇, 創造出一篇完美的文章, 呈現到收件人的眼前
不幸的是, 此舉卻讓腦殘BOO一直活在自己美麗的錯覺中, 誤以為自己已經妙筆生花, 林語堂轉世了說
從此他不斷的埋首創作, MISS K 與 MISS J 的痛苦指數也不斷的飆升......
終於有一天, K 與 J 等到大屁股搖出視線之後, 發出怒吼～～
"厚！ 眼睛快瞎啦！ 寫個什麼鬼啊！ 要死啦！ 不想幫他改啦！"
就這樣, 兩位MISS 發起了拒當槍手活動
從那一刻起, 腦殘BOO的文章一律原汁原味一字不改的傳送出去
從此, 客戶由於不理解文章內容而引起誤會的情況也增加了, 錯誤發生的機率也變高了
那又如何？不過就是讓腦殘BOO接電話接到手軟, 解釋到口乾舌燥, 肝火上升, 痔瘡亂生罷了
怨不得人哪～～ 古人說種瓜得瓜, 種豆得豆, 自己國文程度不好, 怪誰哩？
MISS K 與 MISS J 從此樂得減少一份WORK LOAD
還有腦殘BOO的好戲可看, 嘿嘿, 開心的咧～
附上腦殘BOO的真跡：
如何？告訴我你現在想殺人？還是想自殺？
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